Смешно, да?

[ель]

Цифровые технологии в 40-х годах

Очень смешно!!!!!!!!!!!!

[ALEKS-1q1]

Вот нашел приколные частушки:

Меня милка разбудила
Криками в полтретьего:
На цепи - во сне видала -
Путин вел Медведева!

***
Из-за Путина Грызлов
Сгрыз подтяжки от штанов.
Почему – неводомо -
Выбрали Медведева?

***
Нету уха, лапы нет,
Лежит медведь, валяется,
А другой, его сосед,
В кого-то избирается.

***
Ох, как в Думе депутаты
Горячо ведут дебаты!
Вот работка, твою мать -
Жми на кнопку и е...ть!

***
Как-то на коллегии
Обмыли привилегии.
Нас коллеги, как могли,
Еле в чувство привели.

***
Закадрила коммуниста,
Женских прав пропагандиста.
Он в постели ленится,
Пусть на Цеткин женится!

***
Я из блока «левых сил»
Кандидатку пригласил.
После встречи с девою,
Не хожу налево я.

***
Коммунисты, демократы -
Все о нас заботятся.
К черту ихние дебаты –
Кушать очень хочется!

***
Выбирали нынче мэра,
Что в палату лордов пэра,
Только мэр совсем не пэр,
Все, что видел, то и пер.

***
Губернатор выбрал замов
И назначил вицами,
А они вдруг оказались
С криминалом лицами.

***
Мэр помощников достойных
Подобрал себе одних,
Рэкет стал теперь законным
Достоянием для них.

***
Скоро пенсию добавят -
Всем по двадцать пять рублей.
И тогда все загуляют –
Хочешь ешь, а хочешь пей.

***
Ельцин стал пенсионером
И на пенсию живет,
А что денег не хватает,
Так ведь это врет народ.

***
С горем я допью стакан
И закроюсь в спаленке.
Президент мой был титан,
А преемник – маленький.

***
У Топтыгина - ура! -
Не одно, а два ЕдРа:
«Справедливая Россия»
Почему-то справа... see ya!

***
Нам назначили медведя,
А могли бы и моржа.
От моржа такая радость,
Что опомниться нельзя!

***
Языков злых нынче тучи!
Я же верю: он не тать.
Коль уж избран, пусть научит:
Что от голода сосать?

***
Я, ребята, скажем так,
Посетил вчера бардак.
И порядка там по мне
Больше, чем по всей стране.

***
Вот опять под выборы
Мне зарплату выдали.
Жить бы мне, не унывать -
В месяц раз голосовать!

***
Стал культурным депутат:
От него не слышен мат.
Он освоил вместо мата
Чемоданы компромата.

***
После думской нервотрепки
Депутат, как в лифт войдет,
Машинально две-три кнопки
За отсутствующих жмет.

***
Каждый выдвигает сдуру
Лишь свою кандидатуру.
Поменять бы этот список
Хоть на порцию сосисок!

***
Вот такие вот частушки
На сегодняшний момент.
Пол страны как побирушки –
Это ль вам не аргумент?

[Garipov72]

Прикольно, как разв точку. Только прошу быть поосторожнее с высказываниями в сторону политики, особенно верхушки власти))

[ALEKS-1q1]

Прикольно, как разв точку. Только прошу быть поосторожнее с высказываниями в сторону политики, особенно верхушки власти))

Понял, не хочу что бы со мной случилось вот это!

[Garipov72]

[Лилика]

Из желтой прессы
Пока вы будете помнить русский,
ваша жизнь в Чехии будет одним
сплошным весельем . "Вонявки" в
переводе с чешского - духи,
"черствые потравины" - свежие
продукты, "падло с быдлом на
плавидле" - статный парень с
веслом на лодке.
Говорят, что несколько лет назад
русские туристы ржали до икоты,
глядя на рекламные щиты Кока-
колы. Там красовалась
традиционная замерзшая
бутылочка , а надпись на щите
гласила: "Доконали тварь!"
Икающие от смеха русские не
сразу и соображали , что в переводе
с чешского сия надпись - это
мощный рекламный слоган -
"Совершенное творение!"
В Праге над входом в некоторые
увеселительные заведения
красуется надпись - "Девки даром".
Представляете, какое
разочарование постигает
русскоговорящих особей
мужского пола , когда они узнают,
что значит это всего лишь, что
девушки не платят за вход... А еще
жилой дом - "барак", привет,
подружка - "ахой, перделка"...

[Smetchik]

профессиональный юмор:

Этот отчёт является историческим документом, который был найден в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашён на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнение работы настоятель предложил маляру написать отчет о проделанной работе. Последний, не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

1. Увеличил небо и прибавил звёзд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 1 руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения - 1 руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл её два раза - 5 руб.
5. Отделал Варвару у входа - 10 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца - 10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо Святому Духу - 3 руб.
8. Отделал по разу дев-венценосиц - 3 руб.
9. Покрыл три раза Святую Магдолину матом - 5 руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 10 руб.

Итого - 49 руб.

На отчёте имелась резолюция: Оплатить счёт этому дураку, иначе он всех святых перепортит!

[ель]

смеялась до слёз

[Аня]

Про Тобольск.Дело было в перестройку.

[Лилика]

про футбол
Футбольный матч... Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер на х#й послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть - никто никуда не пойдет...
***
Вызывают как-то двоих мастеров техосмотра компьютеров в фирму, куда буквально за неделю до этого была поставлена новая техника. Приезжают, им говорят, — мол, клавиатура залипает. Ну они удивились, ведь новая техника совсем и проверялась на месте. Пошли смотреть, в чем дело. Приходят — сидит дородная такая тетя (2х2х2) и начинает показывать: — Только я начинаю набирать (кладя при этом руки на клавиатуру), а они сами набираться начинают (кладя свою обширную грудь туда же,=т.е. на клавиатуру).
Естественно, по экрану начинают с бешеной скоростью проноситься символы. — Вот видите! (радостно восклицает она), а когда прекращаю набирать (отнимая от клавиатуры в обратном порядке — сначала грудь, потом руки), все прекращается! Бедные мастера чуть на месте со смеху не померли... Но самое грустное в этой истории то, что на следующий день мастеров уволили. Мораль — не забывай, что ты при исполнении!

[Лилика]

Физики-ядерщики.
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один-доктора наук. Пошли на бережок,по пути купив несколько бутылок винца с такои пластмассовои крышкои,которую надо срезать ножом. Приходят,приготовились уже-опа!-а бутылки то открывать нечем! Видят невдалике мужичка бомжеватого вида. -Уважаемыи,а у вас бутылочку открыть не наидётся чего-нибудь? - Откроем,как не открыть! Cпички есть? Мужик берёт спички,нагревает пробку и срывает её,размякшую,со словами: - Физику надо знать!

Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан
Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы
просто не могут выговорить его название.

В нашем офисе отношения между коллегами настолько суровы, что одна
сотрудница назвала точилку для карандашей заточкой.

Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у
тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...

- Хочу на охоту!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!

Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь
проще, чем кажется".

Прогресс однако:
Раньше в И-нете обсуждали новости, услышанные по радио и телевидению.
А сейчас на радио и по телевидению цитируют новости найденные в И-нете.

[Smetchik]

В баре:
-Мужчина, вы скучаете?
Парень вдумчиво смотрит на девушку.
- Ненастолько!

[Шпик]

зашел на сайт http://translate.google.ru/#" onclick="window.open(this.href);return false; (переводчик гугла). набрал там "Он ехал на желтой калине". перевод получился интересным. не понял, прикол это или реально они так думают

[ель]

зашел на сайт http://translate.google.ru/#" onclick="window.open(this.href);return false;" onclick="window.open(this.href);return false; (переводчик гугла). набрал там "Он ехал на желтой калине". перевод получился интересным. не понял, прикол это или реально они так думают

А говорят, что калина плохая машина!! Переводите на анг. и ездите на иномарке!

[Малышка]

Хорошая тема! Особенно, когда грустно