Смешно, да?

[Faust]

Автобус . Пробка . Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ну ни фига себе пробка...

[Аня]

Вчерашние новости девятичасовые. http://www.1tv.ru/news/polit/231852" onclick="window.open(this.href);return false;
2, 44 мин. Александр Коновалов.
Смешной у него загар

[Mascha]

[Дамирыч]

Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
Теперь отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

[Дамирыч]

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: -Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт:
-Вы нам не угрожайте!

[Andron]

http://www.youtube.com/watch?v=Fv2vNGwduOs

[Борисыч]

Самая гениальная реклама на ТВ: боги, спустившиеся с Олимпа, берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России (украдено с ЯПа)

[меркурий]

9 лучших цитат из фильма «УКРОЩЕНИЕ СТРОПТИВОГО»

— Сколько вам лет?
— Не помню.
— Я бы дал меньше…


***
Животные — это тебе не люди, с ними можно договориться.

***
— Ну и вечерок выдался. Собственная собака ставит мне мат.


***
— Я вернулась, чтобы сказать, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан!
— А кроме этого?
— Ты еще и хвастун.
— Понял. Ты в меня влюбилась.

***
– Можете разговаривать, но я вас не слушаю.

***
— Вам сколько сахара?
— Два, но чтоб я видел.

***
— С вашего позволения, представлюсь. Меня зовут…
— На этом и закончим. Не хочу перегружать память.

***
— Ты еще ничего не сказал мне про мое платье…
— А мне нужно что-то сказать?
— Положим, оно надето для тебя… Что тебе нравится, что не нравится — могу я про это узнать?
— Ты же была в нем вчера…
— Нет, вчера я была одета в другое платье, а сегодня на мне платье от Валентино.
— От Валентино… Так оно еще и не твое?

— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

[Юляша]

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: - Сынок, запомни, две полоски - это жопа!

[ель]

Вычитала в одноклассниках:
"Купила комплект китайского постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни..."

[Зуля К]

Тоже из Одноклассников откопала):
Я ДОЛГО ХОХОТАЛА КОГДА ПРОЧИТАЛА -ЧТО КУЗНЕЧИК ПО УКРАИНСКИ :"СТРИПИЗДИК", А ДУХИ ПО ПОЛЬСКИ "ВОНЯВКИ", А ГРУДЬ ПО СЕРБСКИ "СИСЮРДАЧЕ"...... ПОЛУЧАЕТСЯ - НАБРЫЗГАЛА СВОИ СИСЮРДАЧИ ВОНЯВКАМИ И ПОСКАКАЛА НА РАБОТУ КАК СТРИПИЗДИК!!!!!!

[ель]

Тоже из Одноклассников откопала):
Я ДОЛГО ХОХОТАЛА КОГДА ПРОЧИТАЛА -ЧТО КУЗНЕЧИК ПО УКРАИНСКИ :"СТРИПИЗДИК", А ДУХИ ПО ПОЛЬСКИ "ВОНЯВКИ", А ГРУДЬ ПО СЕРБСКИ "СИСЮРДАЧЕ"...... ПОЛУЧАЕТСЯ - НАБРЫЗГАЛА СВОИ СИСЮРДАЧИ ВОНЯВКАМИ И ПОСКАКАЛА НА РАБОТУ КАК СТРИПИЗДИК!!!!!!

Ой, не знаю, не знаю. Я как человек сомневающийся во всём, открыла переводчик и вписала кузнечик, он мне перевёл на украинский - коник, духи - perfumy, грудь - груди. А когда наоборот пытаешься, вообще таких слов переводчик не знает.
Не исключено, что не тем пользуюсь.

[Зуля К]

Стрипиздик - разговорный Бендеровский. Я бы это не знала - меня украинскому учили. У них кузнечик - стрипиздик, а фартук - на******к(цензура). Также как и сербский - разговорный.

[Юляша]

Я бы это не знала - меня украинскому учили.

Мы когда в Тобольск приехали, я вообще по русски не говорила, но такого слова что-то не припомню

[Andron]

а за слово "подсчитай" на украинском в смоленске садят на сутки...